E aqui estou eu, sentada no sofá, televisão ligada sem som, uma mantinha nas pernas, o aquecedor aos pés, uma cadeira a fingir ser uma mesa com mil e uma comidas gordurosas, um cinzeiro e o tabaco à direita, o comando à esquerda, o computador no colo. É isto, todos os dias. Desmotivada, com mil tretas para fazer e entregar. Não faço mais nada da vida. Só penso naquilo que tenho a fazer, naquilo que quero fazer, e é isso, penso... as minhas atitudes revelam-me uma pessoa que não gosto. Eu não sou assim. Mas porque é que faço isto, se não é isto que quero fazer? Acho que tem de ser, acho que tenho de fazer coisas  das quais não me orgulho, para um dia fazer algo que realmente amo, e saber qual o sabor do verdadeiro prazer, gostar e querer mais. É isso que me move. Fazer o que não gosto, para dar valor aquilo que gosto. Quero sair disto, desta rotina estupida, quero mesmo.
Só sei que por hoje, por agora, vou ter de aguentar, esforçar-me, e retirar desta pressão uma boa lição. Sim, porque esta foi a gota de agua, e não vou deixar que isto volte a acontecer. Eu sou uma prioridade, a minha prioridade. E vou lutar. Lutar por ser feliz, por fazer aquilo que gosto e o que não gosto, mas com prazer. Aprender a valorizar tudo o que me é dado.
Porque das pequenas coisas, simples, se retira muito.

E quem disse que o escuro não sabe bem também? É preciso haver escuro para saber a direcção da luz, por vezes é a resposta que tantos procuram.

As vezes farto-me. Farto-me de ser quem sou, o que faço, o que digo, onde estou e com quem estou. Gostava de puder tirar um dia por mês no mínimo e fugir à realidade, às obrigações, tarefas, rotinas! Procurar outros caminhos, mudar a minha direcção. Estar noutro lado, sentir as coisas de maneira diferente, ser eu, mas do avesso. Talvez não fosse gostar muito, talvez me farta-se também, mas eu sei lá o que está do outro lado. Sei lá eu o que poderia ser do avesso. Poderia ser o meu pior pesadelo, e o pesadelo dos que me iriam acompanhar. Pensamentos idiotas. É isso.

Não poderia concordar mais com este grande senhor.
Mas ainda posso acrescentar, este amor, pode ser visto em tudo o que fazemos, se não tivéssemos amor próprio, não lutariamos pelos nossos sonhos, não planeavamos o futuro, não teriamos vontade de erguer, não teriamos inveja de quem nos ultrapassa (sendo esta inveja saudavel, pois a inveja existe não só por egoismo mas sim também para ganharmos garras fortes e lutar).
Se não tivéssemos este amor dentro de nós, não teriamos medo da solidão, não teriamos medo de nos sentir impotentes. E talvez assim a vida não passasse de uma mera passagem. Sim, a vida é uma passagem, mas podemos sempre marcar a diferença, com luta, e glória.
Mas está claro, o amor não pode ficar em nós unicamente, não pode ficar escondido. Temos de o libertar, deixa-lo fugir, deixar que se magoe e que volte ao seu lugar para podermos cuidar dele, temos de arriscar. Não ficar à espera que algo simplesmente aconteça. É isso o amor, o amor é receio, mas mesmo assim arriscar. É dar e receber em troca o merecido. É a saudade. És tu. Sou eu.
Amor há em todo o lado, não é apenas um namorado ou um amigo. O amor existe em tudo o que fazes, porque nem mesmo a pessoa mais impulsiva e inconsciente deste mundo consegue fazer alguma coisa que seja sem um pouco de amor. Todos os nossos objectivos, todas as promessas e atitudes, têm como base o amor, amor próprio, amor conjunto, amor à vida e a tudo que nela reside.

Amor... não se explica. Sente-se.

I give up

Quanto mais confiança se dá, mais nos fodem.
Não entendo o que te vai na cabeça, não entendo o que vos vai na cabeça. Parece que têm gosto em ser idiotas, em fazer mal aos outros, a derrubar quem vos puxa, simplesmente vivem como se nada fosse. Pedem perdão sem saberem bem o que estão a dizer, sim, porque pedir perdão é fácil, ainda por cima através de um ecrã. As palavras são bonitas e sabem bem, mas são as atitudes que revelam os verdadeiros, são elas que te transparecem. E uma palavrinha, minima, como "perdoa-me", bitch please... todos se desculpam, sem saberem bem o porquê, fazem-no só para parecer bem? Ou porque estão habituados a obter sempre o perdão de toda a merda que fazem?
Eu, pfffff... cansei! Não sou pessoa de andar atrás, andei tempo demais até. Pensei pouco em mim e no que mereço. Desci baixo, desvalorizei muita coisa, abdiquei de várias. E para quê? Cada um tem o que merece, talvez fosse este o meu destino, e eu que não sou de acreditar muito nessas coisas.

Aprendam a ser honestos, verdadeiros e sinceros com outros, mas principalmente, com vocês mesmos. Não tem graça fingir, não tem graça chamar meu nome em vão. Eu sou amiga, eu confio, eu dou confiança, ajudo e dou tudo o que posso, até o que não posso. E daí? Não vale de nada. Sou jogada no lixo vezes sem conta, esquecida do dia para a noite. Tudo foi em vão... e o mais engraçado é que sinto pena. Pois sei que poderia ter sido bem melhor.

Eu até perdoo com facilidade, esquecer, é que já não...

Inesquecivel

Pergunto-me, como será possível esquecer algo que simplesmente se tornou inesquecível?
Inesquecível ao ponto de me roubar horas de sono, apetite, sorrisos... inesquecível ao ponto de não deixar existir nada mais que uma simples recordação, um ano de vida, um merdoso e estúpido ano de vida, nada mais que isso. Tão simples quanto isso. Os dias tornam-se insuportáveis, intermináveis. Cada segundo se torna sufocante. Os sentimentos bons, viraram meus rivais. Só isso.

Shit Happens,

e não é só aos outros.